特別な理由なんていらないんだ。ただ気持ちいから、ただ好きだから、でいいんだ。
実家のすぐ裏手には「市民プール」があって
そこの「流水プール」が大好きだった。
市民プールの外周をぐるりと周るプール。
泳がなくても体がスィ～っと流れていく。
許されるなら開園の10時から閉園の17時まで
ただただ流水プールに浮かんで流されていたい。
そんな小学生だった。
1時間に1回、10分間の休憩時間が設けてあって
強制的に全員プールから上げられる。
その10分が終わるのが待ち遠しかった。
夏休みは毎日プールに行きたくて仕方なかった。
「母が厳しく、私は自分の思い通りには生きられなかった」
なんて思いこんでいたけれど
私は「今日もプール行っていい？」と
果敢に訴えていた。
嫌な顔をされてても
昨日も行ったじゃないの！と言われても
宿題もまだやってないのに！と叱られても！
なぜそんなに行きたかったのか？
なぜそんなに流水プールで流されていたかったのか？
それは
ただ単に
それが気持ちよかったから。
流れる水の中でぷかぷかと浮いて流される。
それがものすごく気持ちよかったんだと思う。
私の快楽だったんだ。
私は快楽を味わって、それを覚えて
もっと、もっと、もっと気持ちよくなりたい！
って思ったんだ。
＊＊＊
なぜそんなに行きたかったのか？
なぜそんなに流水プールで流されていたかったのか？
一時は、その理由を真剣に考えたこともあった。
なぜ？なぜ？何のために？
私はそれで何を得ようとしていたのか？
それにどんな意味があるのか？って。
そんなの
気持ちいいから！でいいじゃない。
だって気持ちいいんだもん！でいいのにね。
でも、それじゃダメだと
自分でジャッジしていた。
何かをするには正当な理由が必要だと思ってたから。
何か特別な心理状態にこじつけないと
気持ちいいことをするなんて許されないと思ってたからなんだ。
一見、無意味なことをするためには
「なんでそんなことするの！？」と責められり
「あんなことしてる」と奇異の目で見られたときに
「これこれこういう理由があってしているのです！！」と
正当化していたかった。いつでも。
いつでも、誰かに何か言われる前提でいて
それに対する言い訳や理屈を探していた。
自分の頭の中だけで。
いろんなシチュエーションを妄想しては
対策を練っていた。
自分の正当性を主張するために。
他人に受け入れてもらうために。
単純であってはならない。
そんなの許されない。
そんなの受け入れてもらえない。
＊＊＊
私は複雑化の名手になった。
どんなことでもまず複雑化した。
土をこねくり回して
糸をからませて
ぐるぐるぐるぐるかき混ぜて。
そうやって一番最初に生まれる
「気持ちいい！」
「楽しい！」
「好き！」に
蓋をして見えなくしてしまった。
それが生まれたら、すぐに一瞬で
蓋をしてしまえる名人になった。
＊＊＊
でも、そんなのいらない。
特別な理由なんてなくていい。
許されようとか
受け入れられようとか考えなくていい。
素直に感じて、味わって、表現すればいいだけ。
ただそれだけ。
