「問題行動」って誰の問題？
子供の問題行動。
犬の問題行動。
親の問題行動。
いろいろあるけど。
言うこと聞かないとか
いたずらばっかりするとか
なんだかんだ。
そんなとき
どうしてそんな問題行動をするんだろう？
って、つい考えちゃうけど。
何がいけなかったんだろう？
って、つい考えちゃうけど。
そうじゃなくて
「私はどうしてそれを問題行動だと思うんだろう？」
に、変えてみて。
どうしてそれをいけないことだと思うんだろう？
その問題が続くとどうなる？
それで何が困る？
それで困るのは誰？
って分解してみて。
きっと今までとは違うところへ行きつくと思うから。
特別な理由なんていらないんだ。ただ気持ちいから、ただ好きだから、でいいんだ。
実家のすぐ裏手には「市民プール」があって
そこの「流水プール」が大好きだった。
市民プールの外周をぐるりと周るプール。
泳がなくても体がスィ～っと流れていく。
許されるなら開園の10時から閉園の17時まで
ただただ流水プールに浮かんで流されていたい。
そんな小学生だった。
1時間に1回、10分間の休憩時間が設けてあって
強制的に全員プールから上げられる。
その10分が終わるのが待ち遠しかった。
夏休みは毎日プールに行きたくて仕方なかった。
「母が厳しく、私は自分の思い通りには生きられなかった」
なんて思いこんでいたけれど
私は「今日もプール行っていい？」と
果敢に訴えていた。
嫌な顔をされてても
昨日も行ったじゃないの！と言われても
宿題もまだやってないのに！と叱られても！
なぜそんなに行きたかったのか？
なぜそんなに流水プールで流されていたかったのか？
それは
ただ単に
それが気持ちよかったから。
流れる水の中でぷかぷかと浮いて流される。
それがものすごく気持ちよかったんだと思う。
私の快楽だったんだ。
私は快楽を味わって、それを覚えて
もっと、もっと、もっと気持ちよくなりたい！
って思ったんだ。
＊＊＊
なぜそんなに行きたかったのか？
なぜそんなに流水プールで流されていたかったのか？
一時は、その理由を真剣に考えたこともあった。
なぜ？なぜ？何のために？
私はそれで何を得ようとしていたのか？
それにどんな意味があるのか？って。
そんなの
気持ちいいから！でいいじゃない。
だって気持ちいいんだもん！でいいのにね。
でも、それじゃダメだと
自分でジャッジしていた。
何かをするには正当な理由が必要だと思ってたから。
何か特別な心理状態にこじつけないと
気持ちいいことをするなんて許されないと思ってたからなんだ。
一見、無意味なことをするためには
「なんでそんなことするの！？」と責められり
「あんなことしてる」と奇異の目で見られたときに
「これこれこういう理由があってしているのです！！」と
正当化していたかった。いつでも。
いつでも、誰かに何か言われる前提でいて
それに対する言い訳や理屈を探していた。
自分の頭の中だけで。
いろんなシチュエーションを妄想しては
対策を練っていた。
自分の正当性を主張するために。
他人に受け入れてもらうために。
単純であってはならない。
そんなの許されない。
そんなの受け入れてもらえない。
＊＊＊
私は複雑化の名手になった。
どんなことでもまず複雑化した。
土をこねくり回して
糸をからませて
ぐるぐるぐるぐるかき混ぜて。
そうやって一番最初に生まれる
「気持ちいい！」
「楽しい！」
「好き！」に
蓋をして見えなくしてしまった。
それが生まれたら、すぐに一瞬で
蓋をしてしまえる名人になった。
＊＊＊
でも、そんなのいらない。
特別な理由なんてなくていい。
許されようとか
受け入れられようとか考えなくていい。
素直に感じて、味わって、表現すればいいだけ。
ただそれだけ。
全ては自分のため
私はいつも
「犬を残して先に死ぬわけにはいかない」って言ってる。
これはもちろん、犬の命を預かっているのだから当然。
それに、どんなにかわいがられていた子でも
飼い主がいなくなった途端に
「無用の長物扱い」
される話しを何度も見聞きしてきた。
大事な我が子を路頭に迷わすわけにはいかないのだ。
だけど
これも突き詰めれば自分のため。
愛犬を路頭に迷わすような事態になったら
死んでも死にきれない。
そう、自分がつらいのだ。
自分がつらくならないように
予防線を張って
精一杯頑張ろうとしている。
＊＊
愛犬に手をかける時間は
私の中で最大を占める。
できるだけのことはしたい。
もちろん愛しているし、大切だから。
そして
いつか必ず来る、見送るその時にする後悔は
できるだけ少なくしたいから。
先代犬を見送るとき、私は後悔の塊だった。
本当に辛かった。
自分を責めて続けた。
もうあんな思いはしたくない。
ぼら、結局突き詰めれば
全て自分のためなのだ。
＊＊
子供の将来が心配？
将来、子供が困らないように？
将来、子供が苦労しなくていいように？
自分が、子供の将来を心配しなくていいように、じゃない？
将来、自分の子供が困っている姿を見たくないから、じゃない？
将来、自分の子供が苦労するなんて
想像するのも耐えられないから、じゃない？
本当に困るのは誰？
本当は、自分の心を落ち着かせたいからじゃない？
＊＊
突き詰めれば、全ては自分のため。
そういう風にできている。
自分のため。
自分を守るため。
自分を守り、命を存続させること、
生き続けることが使命なのだから。
自分の命と生を守る責任があるから。
なんとしても生きる。
きっとこれも本能。
本当は自分が大好き、自分が一番大事
自分の事好きになろう、って言ってきた。
でも間違ってた。
自分のこと嫌いな人なんていない。
みんな
本当は自分が大好き。
本当は自分が一番大事。
突き詰めれば全部自分のため。
なのにそれに気づいてないか
認めてないか、ごまかしているか・・
本当は自分が大好きなのに
そうじゃないふりをして
自分から離れて行く。
本当は自分が一番大事なのに
そうじゃないふりをして
自分とのつながりをなくしていく。
突き詰めれば全部自分のためなのに
親のため、家族のため、ペットのため
社会のため、世界のためと言って嘘をついているから
自分を裏切ることになって
自分に合わせる顔がなくって
自分に背を向けるようになってしまう。
自分を好きになろう、じゃなくて
自分が大好きで、自分が一番大事なんだって思い出して
そこへ戻ればいい。
私も
自分が大好きで、自分が一番大事。
全ては私のため。
自分を愛するって、自分とつながっていること
自分を愛するって
自分とつながっていること。
自分を自分から切り離さないこと。
自分の本心を切り捨てないこと。
自分の本心を偽らないこと。
自分を無視しないこと。
もし分からなくなったら
いつでも問いかけてみたらいいよ。
「本当はどうしたい？」って。
結局は 肚をくくって、勇気を出すしかないよね
「次のロープをつかむためには
今握ってるロープから一旦手を離さないといけない」
ロープ伝いに登っているなら
右、左、右、左、と離してはつかみ
また離してはつかみ。
手を離すのは怖い。
でも離さないとずっとその場から動けない。
仮にもし今、そこが一息つける場所だったとして
これから先もそうだとは限らないけど
ずっとその場所にいる？
仮にもし今、そこは風雨がしのげる場所だったとして
これから先も風雨がしのげる場所であるいう保証はないのだけど
ずっとその場所にいる？
これまで頼りにしてきたロープも
永遠に頼りにできる保証はないけれど
そのロープをつかんだまま
ずっとその場所にいられる？
＊＊
あっちに大きくておいしそうな飴玉がある。
ずっと欲しいと思ってた理想的な飴ちゃん。
それをつかむためには
手をグーにしてたのではつかめないから
一旦手を広げて、パーにしないといけないのだけど
もし今手の中に
いつか万が一のためにと
ずーーっと大事に握りしめてきた
古い飴ちゃんがあるとしたら？どうする？
＊＊
ビュッフェでお皿いっぱいに盛ってから
本当に食べたい料理に出会ったけどどうする？
もうこれ以上盛れないけど？
＊＊
もうとにかく
今握りしめてるものを
今持ってるものをなんとかしないとね。
話しはそれからだよね。
でも
せっかく握ってるロープを離すの怖いよね～。
手のひらパーにするの怖いよね～。
古い飴ちゃんどうにかするの怖いよね～。
あの大きな飴ちゃん、
必ず手にできるかわからないから怖いよね～。
お皿を空にするの怖いよね～。
新しいお皿取りに行くの怖いよね～。
だって戻ってきたときにその料理自体が
もう空になってるかもと思ったら怖いよね～。
＊＊
欲しい物を手に入れるためには？
次のステージに進むためには？
現状を変えるためには？
って結局は
肚をくくって、勇気を出すしかないよね。
